目前分類:粉色泡泡-幸福輕吹的薄紗 (15)

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你相信奇蹟嗎? 我相信。

因為相信,所以,奇蹟就一定存在。

很夢幻嗎? 很不切實際嗎? 或許吧。

可是我,真的相信。

 

只要這個世界上還有一個人相信奇蹟,

那麼,奇蹟就永遠不會消失。

 


那天晚上的電話裡,你疲憊的、無奈的說著可能被禁假的遭遇。

不會的,你一定可以放假的! 我說。

你灰心的笑了:算了吧,除非有奇蹟。

奇蹟嗎? 我相信可以的。

所以,不停的說服著你也要一起相信。


因為,不相信的人,就再也不會為一絲絲的希望而加油努力。

所以他就永遠沒有機會明白,

所謂的奇蹟,其實是人類創造出來的事情。

 

當巴比倫的傳說在幾千年的風化之後成為了謎...

還有誰會記得?

當時那思鄉的女孩渴望再見那四季長春風景的心情?

如果沒有歷代皇帝想渴望擁有世界的野心,

如今還有誰能聽見?

那綿延千里的臥龍,守護著遙遠北方時 輕剩的嘆息?


那是一種期盼的影響,滿足了空中花園的奇蹟。

更是一種渴望的心情,成就了萬里長城的運行。

因為期盼,是一種最深的相信。

因為渴望,是一種最強的動力。

 

當你將卡片放進我的車籃、當你打了電話要我打開驚喜... 

卡片上的字句,已經足夠讓瞬間 紅了眼睛。



你在哪裡?
   一句期盼的問句。



當你從巷口出現在我面前 擁住我的那刻... 

深深的明白...

這,就是屬於我的奇蹟。

 

我知道,相信奇蹟是小女孩般的夢幻事情。

但我想,留下這一點女孩般的傻氣... 我願意。

不奢望大富大貴的願望,也不期盼傾國傾城的不切實際。

我只願讓自己用盡所有的心去相信、去期盼未來的美麗。

因為你,就是我的相信。

所以你,就是我的奇蹟。


因為

我,愛你。

所以

我,相信。



thank you for my darling.

Thanks you have never made me disappointment.

thanks you have never been ungrateful to... My believe.



 

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靠在你身後,呼吸著冬日的風。

好想,將現在的暖和分一點給當時的我。

那時的我,在寒冷的冬夜裡狠狠的失去了你。

那時的你,在空蕩的房間裡默默的掛上風鈴。

現在的我,貼在你的身後呼吸著你專屬的溫柔。

現在的你,迎著風,緊緊的握住了我的手。

突然,有一陣的鼻酸湧上心頭...

忍不住,把你抱得更緊,把自己,更往你的懷裡深埋進去。

好愛啊,愛的心都疼了。



打開了我的手機,你看著傳給我的過去回憶輕笑。

『我那時的文筆那麼好啊!』你說。

捨不得刪掉的簡訊,隨著日期的轉換也已經過了一年。

『要不是有某人的堅持,現在,也不會是這樣的啊!』

紅了眼,依偎著你,這樣的幸福終算盼得了,也不枉堅持一場。



『喏!』



你切了一小塊蛋糕嘟進我的嘴裡,打斷了我的思緒。

一人一邊,我們看著吃得太飽的彼此微笑。

過去的你,從來不曾主動帶我吃過大餐。

就連偶爾的那一次回憶,也是我的提議,而你勉強的附議。

你知道嗎? 這蛋糕的甜,已經甜進了心底。

這大餐,不只滿足了肚子,更填滿了,那年的缺憾。


時間,總是輕意的帶來了什麼... 又匆匆的什麼都不留。

能改變些什麼?

十五年前的滿月,照在六歲時的我,在想些什麼?

十五年後的滿月,照在你軍綠色的服裝上又想起了些什麼?

抱緊你送的娃娃,再也不需要任何慰藉就能心安的度過漫長。

等著微亮的天輕輕的將我喚醒,然後看見了你在簡訊裡的溫柔。

看向窗外的天,還有一點點微弱的滿月與漸亮的陽光對望。

你會明白嗎?

白天,陽光主導了整個世界,帶來的是大地的朝氣和養分。

夜晚,疲倦了的它,漸漸的沉落。

卻升起了月光,接收了它所帶來的熱度輕輕的與星空一齊綻放。



這月光之所以如此溫柔,是因為陽光不離不棄的照亮。

這月光之所以如此唯美,是為了要將疲倦的它輕輕的包容啊。

拉著你的手,為你舞了一場偶戲的浪漫。

然後迎著月光,在你枕邊,為你幸福的歌唱。

看那月亮是如此執著的繞著太陽運轉,

而你就是我最溫柔的幸福導航。

所以不再走丟了、不再徬徨了。

我答應你,要當你最疼愛的黏踢踢...

乖乖的賴在,有你的地方。



幸福導航

作詞:徐世珍 作曲:梁偉豐 / 編曲:洪信傑 



天空是灰色的 可是有陽光 幸福是一定的 很遠又怎樣

快樂忘了出場 天使折了翅膀 我還是要希望


眼淚是溫熱的 跟擁抱一樣 我不會放棄的 雖然會受傷

通往你的路上 不會隨風飄蕩 想你我的心就有重量

我跟著幸福導航奔向有你的地方 不管距離夢想起起伏伏多漫長

當時間逼著我害怕 我卻偏偏不害怕 無路可退就會堅強

放手讓幸福導航忘了所有的悲傷 因為奇蹟會是堅持的人的獎賞

當我終於學會了飛 能夠擁有全世界 我想要的只有一樣 在你身旁



我想要的只有一樣 在你身旁

 

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人,是要懂得知足的。

要的太多,愛的太過;如果不屬於你,那終究還是會失去的。

我總以為自己是會被捨棄的,所以,總是不敢要求太多。

所以,只能要求自己不停的盡力就夠。

直到那天,你開口誇獎我。

你說:『妳真的變美了,我的漂亮老婆。』

微笑甜進了心底,我是真的感動,多麼美麗的擁有。

這是你第一次的開口誇我,我是如此的珍惜和動容。

 

『我要去網咖歐』你說

『你真的要去歐?』凌晨三點,你要把我放在家嗎?

『對啊,一起去啊!』你說

看見了你的改變,願意不再為了什麼而丟下我...

這樣就夠了,不要要求太多。

『那去吧!』我說

訝異著『妳不去?』老愛黏著你的我怎麼捨得不去?

只是,我有更重要的事情要做。


『恩啊,等你回來。』我是該好好練習,勇敢一點。

你猶豫著離開;掛上微笑,只想你相信我沒事。

聽著你的摩托車聲遠離...

恩,開始動工。

 

你說,如果有機會,你想去旅行;可惜,現實的一切總是不盡人意。

所以,我將世界各地的風景印成卡片,將亞麻色的棉線對摺再對摺。

輕輕的切割,輕輕的裁剪,輕輕的寫上地名。

我想,替你蒐集這世界的美景,想將這世界的美好讓你擁有......

這是一面旅行牆,是這世界的縮影,然後一筆一畫的描上



"一起去旅行"




也許,只有紙飛機的飛行;也許,這風景沒有實質的空氣。

但這是我的心意;我想和你,一起去旅行。



你有多喜歡這面牆? 開心的你,帶著媽媽上來看我為你做的心意。

吃著你媽媽為我們做的飯,我第一次感受到被接受的窩心。

努力了這麼久,好不容易有了回應,一定要珍惜。

躺在你懷裡,我知道,我總有辦法找到這屬於我的缺。

『我看我以後要改名了』我說

『要叫什麼?』 『黏TT』

你笑了,然後把我擁的更緊『讓妳黏啊。』你說

『如果黏的太緊了,失去會不會痛啊?』我問你

『那就不要失去啊!』你說

傻瓜,你怎麼可能失去我?



『唉,你不會失去我的啦!我是黏TT耶~ 就算跑走了,你也

 不用拉我啊,只要說一聲"回來啦"我就會自己鑽回來了...』

你笑了又笑。我知道,我只想留在你身邊。

這樣的溫存和美好,已經值得再三回味了。

就是因為曾經失去過,所以才讓此刻的幸福更顯珍貴。


『吶,你不是還有事情要做嗎?』我問

『沒有什麼事情比我抱老婆重要。』你說



感謝你讓我如此受寵,感謝自己能堅持到最後。

不怕那雨下的多兇猛,我知道你總是會在前面替我擋風。

就算濕了的東西會變冷,我也知道,你會用大大的微笑替我溫熱。

所以,要一直這麼的這麼的幸福著。







『摸著你的心,你老實回答我們,你愛TINA嗎?』他們說


我很幸運,身邊有這麼多替我著想的朋友。

我很幸福,這一次的難關,有那麼多人的關心。


『愛。』

思考後的你,如是說。

還有好多的聲音在喧嚷...

握住你的手,輕聲的對你說:

『親愛的,只要你還愛我,我就相信你。因為我知道你會為了愛我而自制

 因為我相信,這一次對我們都是一種考驗,我也想看看自己能為你怎麼

 改變,更想看看你會怎麼為我而努力。我願意給你自由,願意給你相信

 只希望你,不要揮霍了我對你的信任。』


『我會做給妳看。』


這就夠了。真的夠了。

我已經擁有了太多,所以不應該再奢求。

謝謝大家的關心,請大家給我們多點相信。

我明白,要改變別人對你的想法,就得先做給別人看。

所以我們都在努力著,要證明自己很幸福。

所以要一直努力著,證明我們很堅定。

親愛的,謝謝你歐!

因為你,我才會如此美好。

也要恭喜你,在這階段的學習順利的畢業了。

那是你應得的啊!畢竟你是這麼的努力。



so, I'm proud of you.

and,you are important than everything.

 

 

上輩子我欠你,這輩子你欠我,我都不計較...

我只想幫你實現你想實現的願望,這就是我的願望。

                        /齊天大聖孫悟空

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好幾天沒寫些東西,是有些空洞了。

點開好久沒聽的音樂,熟悉的旋律傳來,平撫了有些急躁的心。

這幾天的困難,你有些難過的跟我說"要放棄了嗎?"

聽著你的語氣,想著事情,不免有些生氣了。


親愛的,你還記得當初的我,是怎麼讓你心灰的嗎?

是因為我總是把分手放嘴邊,是因為我遇到事情就氣餒。

是因為我把自己的不安全感放大,是我不相信我們會幸福。

所以你也懷疑了,所以你才想逃了。

還記得,那一次在惡作劇之吻的電視情節上,

看見女主角望著男主角的眼神,是多麼的篤定和堅持。

突然發現了,這是我所沒有的,不是嗎?

自以為聰明的懷疑東懷疑西,卻忘了... 猜心的人,終究會失去自己的心。

也許現在的我很傻,也許愛你的方式很笨。

但我清楚...... 我,只不過是想好好的去愛著一個人。


好好的,去愛你。



我們都很認真的在為未來努力不是嗎?

我在改變自己,完成你希望的事情;你在改變自己,練習專心一意。

我們都這麼盡力的在為這份感情努力,那又怎麼可以輕言放棄?

不要再對我說什麼消失,說什麼分手的話,好嗎?

我是真的會害怕。



曾經,我以為風箏想飛,所以粗魯的斷了線。

回頭,卻看見傷痕累累的風箏在地上喘息... 也許,我從不曾離去。

再次將風箏放上天,我看見它飛的很美。

但是,顧著看風箏的我,卻不小心失了足。



風箏擔心的問:是我害的吧?



微笑著,不是你啊!

是我粗心,是我的眼神太離不開你,所以跌跤了。




親愛的,我真的不想放棄。

我想好好的珍惜和擁有,我相信我們會幸福。

我相信我就是你認定的那個家,我相信我可以當你最需要時的避風港。

我相信這次的我不會輕易放棄,我相信我自己可以超越別人的想像。

不痛的,沒事的。



但是,你可別擅作主張的飛走歐!

你知道嗎?我已經決定了。

如果這次風箏想再飛走,不想再被牽絆,那麼,我就會放手。

即使再墜落,我也會狠下心不再回頭。

因為,這是風箏自己的選擇啊,不能強求。

會遺憾,會難過...... 但是已經盡力了。


失去是多麼的難過我經歷,握在手中的是多麼的甜美我感動。

然而,當我懂得改變自己去珍惜現下的擁有,而風箏卻執意想飛走。

那就只好祝福它吧,也許等下一個人撿起它時,它就會心甘情願的為他逗留了......



你說過,我能給得起你想要的生活;而現在,我只是不小心跌了跤而以...

所以再一起努力好嗎? 不要隨便的把分手說出口,可以嗎?




當全世界懷疑你的時候,你說你沒有,我就說我相信。

當全世界放棄你的時候,你沒有放棄過我,我就一定會對你伸出手。

我是如此的堅定了,你怎麼捨得放棄呢?



想起了那首(愛情的海洋)的歌詞



       因為我們 不會飛翔 所以幸福 航程漫長

       難免有風暴埋伏在前方 想試著拆散我們緊握的手掌

       你不怕 你不亂 我就不慌

       等我們越過愛情的海洋 會慶幸終究沒放棄退讓

       在繁華的岸上 把沿途的淚光 都埋成了寶藏 最珍貴的寶藏

       愛情這片洶湧的海洋 有太多太多傷心的波浪

       我們別像那樣 我們不要遺憾 要一起過海洋 要一起到對岸

       如果有時 灰心失望 那是因為 太愛對方

       誰能一開始對愛就擅長 誰能才剛啟程就有方向

       不辛苦 不困難 何必渴望



不辛苦,不困難,何必渴望?

我們是如此的相信未來會美麗.....

那麼,我們一定要一起游過這片海洋。

我會很努力、很堅強,

只要你願意握緊我的手心,永不退讓。



不怕跌倒的,不是我,而是因為喜歡你的勇氣。

 

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親愛的,還記得你為我唱過的時光機嗎?

記得嗎? 那時候走散的我們,是憑著什麼找到彼此?

是為了什麼,又擁抱在一起...

 

你還記得嗎? 還記得失去彼此的那段時間嗎?

 

還記得那時的我,好幾次都想撥出電話,聽聽你的聲音。

卻每每在號碼鍵按完之後,又全部清除掉。

更記得那時的自己,總是打了密密麻麻的長簡訊,

輸入了你的電話之後,卻又存入了草稿夾。

然後在失去你的那年冬天,連一句生日快樂都害怕對你說。

害怕著,打擾你已經完美的生活;害怕著,聽見你的無所謂。

所以只能在自己的位置上,依著那最後一盞燈光...

輕輕的在日記上寫著"happy birthday to my dear sampo"




是多麼的難捨? 怎麼可能真的忘得掉?




長長的街景,卻只懷念起你身後狂風的吹襲;

薰衣草森林的浪漫,卻沒忘記要將這美麗寄給你。

以為回到自己的生活就可以不再想起...

孰料,當門關的太大力,所有的回憶就一股作氣的傾倒而出。


才明白...

從來就沒忘記。



從來,就只是小心不去記起。



我承認,愛是一種衝動。

但我愛你,經過了這麼多的時間洗禮...

怎麼還能是衝動可以形容?

當你下定決心珍惜而回頭,難道不是經過深思熟慮之後?

我之所以如此執著,是因為明白了放手後的失落。

是因為明白了,你才是我要尋找的最後。

那怎麼能是衝動? 怎麼可以說,是我被愛沖昏了頭?


多麼希望你懂。


我們好不容易走到這裡了,我們好不容易又找到路了。

幸福好嗎? 勇敢的幸福好嗎?

不管出現了什麼的挫折和難過,我沒有投降,我沒有放棄。

這次的我,真的很努力。

難道,我們還要再承受一次失去彼此的難過嗎?

難道,非得要誰或誰消失了,才能明白這份愛的價值嗎?

難道,非得要將一切消磨殆盡了,才明白幸福其實就在身邊嗎?

 

親愛的,又冬天了。

換一件保暖的衣服吧,別著了寒受了凍。

我之所以執著,是因為我相信著你也一樣的不放手。

所以心還溫熱著,心還溫暖的。

我們一起加油,好嗎?

我們一起長大,好嗎?

我們會有更成熟的愛的,我們,真的會看見幸福的。

我是如此的珍惜與把握...

所以,請相信我們一定會幸福。

一起努力,好嗎?


頑張っていいですか?

一緒に見かける幸福で良い?



 

        我想要成為你的眼 把最美的風景收進你的心中

        我想要成為你的手 好讓我從現在到以後

        佔有你溫柔 一刻不放過

        恨不得把明天沒收 讓你永遠不會變動

        專注的愛著我

        我愛你沒有保留 我愛你就到最後

        有些人值得等候 有些悲傷值得忍受

        我愛你不是衝動 生命盡頭反正一場空

        想著你就能執著 不管多麼寂寞

        我的苦我的累我的理所當然

        只要你說你懂 就足夠

 

 


我的愛不是衝動,只要你懂,就足夠。

 

 

 

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我們繞了這麼一圈才遇到 我比誰都更明白你的重要

這麼久了我就決定了 決定了你的手我握了不會放掉



看著你從遠方提著行李走來...

有你,真好。 再擁抱你的感覺,真好。

"我有替妳帶麵包回來歐!"你說

呵,你總是貼心的知道我會為了等你而沒吃晚餐。

拿出你替我帶回的食物......

你歐,真的會偷偷觀察我的喜好。


牽著手,我們又一起回到了這地方。

客運上,你在我後座,卻往前靠在我的椅背上。

百分百的旋律,替我們製造了百分百的背景音樂。

親愛的,你知道嗎?

這百分百的幸福,都是因為我遇見了百分百的你...

所以,才會這麼的美麗動人啊!



"我發現妳真的很愛黏著我耶!"你笑著說

"不喜歡?那算了~"賭氣的我放開你,卻又不時的將眼神瞄向你...

然後,還是乖乖的自動黏上去...

"欸~還沒一分鐘耶..."你笑睇我

"怎麼,你覺得我煩嗎?"

"我從來沒這麼說過歐!"


是啊,我承認我是愛黏著你。

但你知道嗎?

那是因為,我怕你找不到我啊!

總是這樣,你喜歡把自己受到的委屈咬牙忍住。

你喜歡用最愉悅的情緒去對待所有的朋友,你喜歡隱藏自己被傷害的心情......


可是,我好心疼......


所以我要黏著你,一直黏著你。

在別人批評你的時候按按你的肩,在別人攻擊你的時候握緊你的手心。

在別人說你壞話的時候替你澄清,在你最脆弱的時候緊緊的把你抱住。

只要你不嫌我煩......

我保證,我一直一直都會陪在你身邊。


你問我,如果有一天你真的什麼都沒有,我還會留下來嗎?

靠在你的身後,嗅著你的專屬味道,聽著你穩健的心跳。




我會。




我們不就是這樣過來的嗎? 我怎麼捨得離開你呢?

已經這麼久了,我知道,這已經不是衝動的愛。

是經過思考後,決心而做的事情。







迎著風,在你機車後座的我,還是有點害怕這急速的刺激。

抱緊你,閉上眼。 我知道,你一定會負起我安全的責任。

看那天后宮的華麗建築,依舊華美的傲立在鹿耳門的土地上,

西下的太陽,溫柔的替我們的旅途,點亮星光。

在月老的面前,許下了要順順利利的心願。

說好了,要執著到連天都不忍心反對。




電影院裡,肩並著肩。

感動的淚,也因為你在身邊,所以落的安全。

你問我,為什麼他把郵包放在她旁邊就走了? 怎麼不叫她呢?

想想。

動亂不安的時代,命運將兩人被迫分開。

怎麼忍心再看一眼? 怎麼有勇氣抵抗這蝕心的一切。

害怕了,當船笛聲鳴響... 萬人之中,何需尋得千百回?

只消一眼,不捨的眷戀綿綿不絕。

然而時光匆促,帶走了年華帶走了姻緣...

一切,都變了調。

而那些甜蜜,也都被塵封進了木盒。

在匆匆過後,早以人事全非。

既然已經錯過,就讓它安靜的沉默吧。

等當事者幕然回首,這回憶啊,已經昇華了!

當天涯般的思念,已經順利的寄送到海角...

旁人嘛...

就不需打擾了吧!

 



親愛的,我們一定要勇敢的愛著歐!

我會勇敢的,等待著你。

你知道的,我一直都對你最遵守約定。

所以,不可以懦弱了,不可以錯過了。

所以,不要再遺憾了。


不害怕雨下的有多兇猛,因為我會期待著彩虹。

就像電影般的執著,要用勇氣才能看見美夢。

在那天涯海角的盡頭,

留下來。

或者,我跟你走。

 

 

 

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  • Oct 16 Thu 2008 01:40
  • 懷念


我想,我是離不開那個地方的。

台南。 一個生活了五年的地方。

一個,見證了我的快樂、悲傷、墮落和成長的地方。


還記得那時候的我,最喜歡在深夜一個人騎車到黃金海岸。

看看那吵鬧的燈光和人們,然後點一杯汽水,靜靜的看海。

也喜歡在茫然的時候,換上單薄的服飾到歌舞喧囂的夜店。

看看那群墮落的人們和自己,然後點一杯小酒,靜靜沉澱。

更喜歡一個人到安平的老街逛逛,看看古蹟是否屹立依舊。

然後再繞到億載金城散散步,想想下一個故事該如何開頭。


隨著時光轉移,離開了,畢業了。

想著當時的人們和自己,有太多太多的回憶在心頭交錯。


踏上了新的生活,你是我與台南唯一的聯繫。

多麼慶幸還能牽上你的手,才讓我不至於在這陌生的城市走丟。

看著你,我總能輕易想起當初那塊淨土帶給我的溫柔。

所以有了勇氣面對全新的生活。

直到,你意外的放開了我的手;我錯愕的,失去了回家的理由。

像個迷路的小孩,想起那曾經擁有的一切,卻不知該如何回去。

然後你終於記起了我,再次走回我的身邊握住我的手......

明白了,原來這五年的經歷,就是為了遇見你。


明白了。

你,就是我幸福的理由。




這裡的生活一切順遂,只是,少了那麼一點味道。

這裡離海很遠,我聽不見海潮聲的優雅。

這裡的夜店很華麗,可是我已經厭倦了菸酒交融的疲憊。

這裡的古蹟已經被過度整修,這裡的街道都太過分的繁榮。

 

我們回去好嗎?

我好想回去那地方。


那裡的寧靜空氣,摻雜著有你的幸福。

想和你一起回到那地方看看海;想和你一起在古蹟裡散散步。

想和你說我新故事的構想;想坐在你機車後座,迎著風歌唱。

想與你擁抱到天亮,在你窗口與你細數星光...

想一切,最簡單的行為。

想一切,最絕對的愛戀。



親愛的,你總說:你是離不開台南的小孩。

那我想,我不只離不開台南... 更離不開你了。

真的好珍惜,好珍惜。

珍惜與你每一次的相聚,珍惜我所能擁有的每一秒鐘。

珍惜這美好的所有,珍惜這堅定不移的一切。


如果說,是台南這地方讓我的生命充滿故事,

那麼你,大概就是那讓我生命裡所有故事完美的最大功臣吧!

如果沒有你,一切也許就真的平凡無奇了。



所以親愛的,這禮拜一起回去吧!

陪我到處走走看看......

畢竟這裡,是我們初識和相戀的地方啊。

握緊彼此手心,再將這一切美好瀏覽。

忘掉一切喧囂。

在我的眼中,只想要看見...


你的存在。

 

 

 

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你玩過琉璃嗎? 見證過它被製造的美嗎?

我看過。 所以,我懂。

喜筵的現場多麼的熱鬧,握在手中的喜糖多麼甜蜜。

新娘的笑容是多麼的美,十指交扣的誓言見證永遠。

帶上你送的手鍊,想沾染一點點的喜氣......

讓我們的幸福,更完美一些。

 

怎麼想到,卻來了這麼一通電話,

簡單的內容道盡了你一切過去的不堪...

我聽在耳裡,卻疼進了心底,好痛,好痛...

滿桌的山珍海味卻引不起了我的食慾,親愛的,這時候我好需要你...

 

隔壁的婆婆看著放空的我,擔心的問:怎麼了?

搖搖頭"太熱了,沒有食慾。"笑著回答,卻好沉重。

兩天的疲勞轟炸,在我努力證明自己很幸福的同時,丟下了強力的原子彈...

拿起罪魁禍首,關了它。

 

夠了。 拜託,讓我安靜一下......

 


下午時分,紛亂的心情漸緩,你來了電話。

"北鼻,你亞太怎麼關機?"

"他今天又打給我,我知道他是好心提醒,可是我聽的好累好累...不想聽了。"

"他又跟妳說了什麼嗎?"

我說著,你聽著;你解釋著,我聽著。

"只要你誠實我就相信你"

 

是吧,愛情合約的第一條戒規就是 - 『你不再對我撒謊。』

"我沒有。"你說。

"好,那我就相信你"



對,相信你。

愛著你的人是我,帶我幸福的人是你。

"他這樣感覺好像是要拆散我們"

"我不希望之前的錯誤又重演"

你說。 笑著,我相信你。

相信你已經學懂了珍惜,畢竟你是如此的將我疼入心。

 

"難道妳不怕他的沒有也是個謊?"他說

 

看著他... 謊嗎? 就算是,又怎樣呢?

我相信自己沒看錯人,也相信我愛的人願意對自己負責。

如果真的錯了... 嘆口氣,對,這是我的選擇。

 

我相信我們在一起時創造過的奇蹟,我相信我們相戀時寫下的美麗;

我相信他擁著我的每個深夜,我相信他說對不起的誠心。

我相信 這是我的決定。 我知道自己 只想愛你。

所以肯定,所以安靜。

 

所以,求求你們......

安靜

 

我累了,改變自己很不容易。 可不可以,不要再強迫我灰心?

可次可以,少點批評;可不可以,給我們多點相信?

給他的改變,我的執著,多點鼓勵。

不同意沒關係,不看好沒關係,不贊成也不要緊。



這是 我的愛情。

這是 我們的愛情。

 


夜深了,愛河河堤的燈光越發燦爛。

我和朋友延著河堤散步著聊天,讓一刀流的師傅為我們留下剪影。

才發現自己在巧手下,可以很美麗。

然後經過了那個攤子,賣著琉璃。



被吸引了。



挑了一個心型吊飾給你

"怎麼想送他這個?"朋友問。

又挑了一條同款式的項鍊

"這條送我自己。"我說。

 

捧著那顆預備送你的心,我對朋友說:

"很美,很透明,很堅定。但是易碎,請小心。"

然後,我們一起笑了。

 

付了錢,燒琉璃的伯伯請我們稍後。

開了火,他是如此精細的在雕琢著,一絲ㄧ絲的拉起,扭轉纏繞。

一顆淡紫色的心就在他的巧手下精密的被完成了。

剛完成的製品,很燙手,卻美麗。

我和朋友接受了他送的紀念品,我們,擁有不同的東西。

 

拉下口罩,伯伯看著我,這麼對我說:

 

"這顆心,我一天只做三個,不多做。因為它的工法特別,叫拉絲。

 會燒玻璃的人,不見得會這個技術。而且紫色這顏色不好控制,這

 是今天的第四個,特別為妳再做的。"



突然的感動溢滿心中,朋友訝異伯伯的神奇,

我亦訝異著自己的奇遇。



烈焰是怎麼的燒熔了那素直的琉璃,大火下翻轉著拉扯,

塑型...需要多大的細心與耐心?

輕輕纏繞的細線是多麼有秩序的散發著美麗,那是多麼矜貴的藝術品啊!

卻為了我,是特例、是破例。

 

捧著它,想起今天的一切。

烈焰,是這擾人的阻隔,如此殘酷的燒灼著原本清透簡單的一切。

把我們融成了細絲,卻又拉不斷、分不開...

怎麼能如此執著的將心糾纏?

多麼清透的堅定?在大火的焚燒後卻更閃耀動人。

多麼幸運的我?成為了特例、成為了,特地為我而製的美麗。

 

好美,好美的祝福。

 

對著朋友,半開玩笑的說

"也許,我很辛苦。愛一個人愛的這麼深刻又沒有祝福...但我想,

 月老大概也像這老先生一樣,一天只幫三對情人祈福,但祂看在

 我們這麼努力又這麼堅定的份上,也許會特別破例的幫我們一把

 所以,我會很幸福的。"


是啊,我會幸福。

多麼精緻的琉璃,是歷經大火殘酷燒灼後的生成品...

很美,很有意義。


回到家,轉開電視。


"十二年一次「正桃花」年 萬人求月老牽線"

是巧合?還是聯想?或真是奇蹟?




無論如何,這顆心的祝福和你,

我都會用一輩子 去珍惜。

 



你玩過琉璃嗎?

見證過它被製造的美嗎?

我看過。

所以,我懂。



你愛過如此刻骨銘心的戀情嗎?

見證過如此絢麗的美嗎?


我懂。



因為 我愛過,

因為 我經歷。

 

 

我不知道明天 會不會 很美麗

手沉默的握緊 越過一座森林

我曾經看見困難 變得膽小 不夠勇敢

但還是要相信 相信感覺 相信簡單

該是我的總會來 就算挑戰 我不走開


在落葉裡前進 哪一條路才有道理

一點點你的微笑 已經讓我覺得溫暖

我還不懂堅持 正好讓我 學會去愛

有一天 等我懂得事實 也許更灰心

至少現在讓我去相信

路上有你作伴 就有幸福的預感



孫燕姿-相信/明天晴天

 

 

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今早,慣例的拿起香水在身上噴灑,準備出門。

房門外的聲音在討論著些什麼,轉身出門看看。

卻沒想到,站在門口一起參予聊天的我,失手打破了我那美麗的香水瓶...




”啊!”腦海中閃過的,這是很有意義的生日禮物啊!

很貴重的呢,怎麼這麼不小心呢?

”怎麼了?”快樂公主打開門探個究竟

”碎碎平安”高塔公主這麼說著

”好香歐!”流浪公主發出讚嘆的聲音

蹲下地,撿起碎片,真的很香啊...

拿起拖把,將翻灑的東西整理擦拭。

”我房間也要!”快樂公主說


拿起沾了香水的拖把替快樂公主輕抹房間地板...真的,很香。

然後也在流浪公主的房間留下一點,突然,整個房子都被滿滿的香氣包圍。

真的有那麼多的捨不得,打破了的,再也回不來了...


"真的好香歐!"

"我們家會一直這麼香嗎?"

沒有人怪罪我打破了什麼,只有不停的讚嘆著它散發的美好。

突然間,不再遺憾了。

瓶子內的香水本來只有我可以獨占它;本來只有我可以擁有這樣的香味。

如今卻碎了,四溢了。

當我不再獨自的擁有時,卻飄散感染進大家的心中。

這也不錯的,不是嗎?

如果我的放手,是更多人的擁有。

那也就不再遺憾了吧?



想起了那句話,是真的啊!


"快樂的關鍵,不是在於你擁有了什麼,而是在你願意放棄什麼。"


所謂的香氣,要散發之後才算;所謂的美麗,要體會了之後才懂。

微笑的,接受了。

不是嗎?

原諒自己的失手,卻換來心平氣和的感受。

我想,我並沒有失去很多。


我知道自己,

       又成熟了許多。

 

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我很喜歡這個作品,橡皮做的支架承受不住杯子的力量所以容易倒下。

喝不完的水,也會因為承受不住而傾倒而出...

朋友說:好強迫的作品歐!

強迫嗎? 我倒覺得不然。

透明的高腳杯看起來是多麼的高貴? 那杯身又是多麼圓潤的去盛裝一切...

杯子本來就是拿來裝水的啊!

是啊,本來就是。

所以,它不能這麼做嘛,這樣根本就失去了它的意義了。

失去意義? 怎麼可以說的這麼理所當然呢?

因為渴了,所以喝水。 因為需要盛接,所以它成了媒介。



它,總是那麼冷眼旁觀的看著我們的需求與浪費...





也許,是他傳達了杯子的心聲吧?

想喝多少就裝多少,想喝一口就裝一口。

何必因為需要所以得了一大堆,

卻又在滿足之後將剩餘的一切傾倒而盡?

欲望與需求從來就不成正比,所以人們總是為了得而捨。

又因為不捨,而想得......


你能準確的計算出你欲望與需求的平衡點嗎?

我想我不能。

當極度口渴時,我會誇張的認為自己可以喝下一缸水。

然而,我只不過是需要一大杯水就夠了。


拿著杯子,也許,這次我又裝的過多了。





學著不放手。

或許會痠了手,或許行徑會怪異......

但我會知道,至少下一次口渴的時候,

我會比別人更率先的得到...

這不放手而留下的


          ,擁有。

 

 

 

 

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你最喜歡吃的麵包是哪一種?

如果有一天你的愛人餓了,你會選擇哪種麵包送給他呢?

是他最愛吃的那種?還是當季最熱賣的商品?

或者是,你最喜歡卻最平凡便宜的 波蘿麵包?


不是故意的,今天,漏接了你的電話。

你略帶怒意的說我太誇張,怎麼可以都沒有聽到電話的聲響?

你略帶擔心的語氣說會緊張,畢竟我是如此稀少的漏接你的電話...

軟聲軟氣,真的不是故意的,我只不過是忙了、累了...

所以,不小心的,沒注意到了。



"你在哪裡啊?"

"台中"

驚嚇了,你是突然來找我嗎? 漏接了電話 你肯定久等了吧?

"真的嗎?"

"騙你的"

鬆了一口氣。 還好,我沒讓你久等......

"那你在哪呢?"

"台中 大雅"

你說,而我愣著。

"我今天要回台南,順路,想說停下來看看妳再回去"

而我,沉默。

"結果妳一直不接我電話,本來想取消了。"

"還好妳接了......不過我只能待一兩個小時就走囉!"

你說...




怎麼可以這麼受寵? 怎麼可以,這麼溫柔?

等著你,心中只有驚喜和詫異停留。 

我在什麼時候,得以占據你的心 那麼多?

天啊,可以請祢不要妒忌我的幸福嗎? 

請祢顧念我,是這麼虔誠的 向您祈求。

 

看著你在馬路那一端出現,看著你的行李......

我好想你,原來你真的懂。


從紙袋裡,你拿了兩個菠蘿麵包給我。

"喏!這樣,妳明天的早餐就可以不用花錢了!"你說。

"這是我從軍中拿回來的,想說這樣妳就有食物可以吃了。"你說

環抱著你,一天的疲累讓我連笑容的撐起都那麼的僵硬。

"我今天在中壢夾了三隻娃娃,超好夾的!"聽你炫耀著你的戰績...

你說你把那娃娃都給了你的同梯,送給他們的女朋友。

"那我的咧?"嘟著嘴,我說。

"我想說妳已經有很多娃娃了,應該不需要再收集了。"你說

"那我的咧?"有點無理,但只是想耍耍性子的我,如是說。

"妳真的還想收藏嗎?"你認真的問了我

傻瓜... 


"不要,我收集你就夠了。"

你笑了。

然後,我也笑了。









送你上車前,你把我拉進了郵局的門口。

深深的吻了我......是然後。



"在這裡我就可以不怕的偷親妳了"

"可是這裡有監視器耶"

"給它拍啊,我跟我女朋友接吻,有什麼不對?"



多麼動容?

眼中的淚光閃閃,我是多麼幸福的被珍寵?

回到家,兩個菠蘿麵包被小背袋壓扁的不再豐厚。

但心中,卻是如此被脹滿了好多的感動......

我的最愛不是菠蘿麵包,你卻把它送給了我...

那個意義,你知曉否?

 

菠蘿麵包是你的最愛,你卻願意把它留給我。

把你最愛的東西無私的讓我擁有。

我看著它,再看看你。 原來,我真的活在美好之中。

 

這個世界的岔路好多,我很幸運的,擁有很多路牌指引。

可惜,人總是因為有了選擇,所以才會迷惑。

閉上眼,我握住你的手,向前走。

身後,不看好的聲音是如此的多... 而你,卻溫柔的不放開手。

在我需要的時候,你把肩膀借給了我;在我疲倦的時候,替我打氣和加油.......



所以我,不怕了。




與其擇你所愛,不如愛你所擇。

路上有那麼多漂亮的小石頭,那又如何?

是你,我才不會跌跤;是你,我才不會寂寞。







明心靜氣後,我看見了...

那條有你牽我的道路,開滿了好多......


屬於我們的,


       幸福花朵。

 

 

 

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安眠藥是一種會讓人放鬆,卻又令人成癮的東西。

不知道從什麼開始,深夜對我來說,其實才是正常的活動時間。

問問自己,有多久沒有在正常的時間內就寢了?

有多久沒有在天亮的時候被陽光照的從床上甦醒?

在翻覆了兩圈的時針之後,我默默的爬起身,吞掉一顆安眠藥。

真的好久了,已經不記得了。 久到,連時間都忘記了......

我知道,這行為成了癮之後就難戒了。

但是對長期失眠的人來說,能輕易入眠的東西... 誰會忍心抗拒?



一直,到那一天。

 

"老婆,來!"

躺在床上的你伸出了手,我就自動自發的往那肩窩的地方鑽去。

放下手中的藥。 我知道,今天的我不用它,也能輕易入睡。

好長一段時間了,只要窩在那專屬的位置,就不用再擔心難熬的深夜。

熟睡了的你偶爾會翻過身,像抱抱枕般的摟住我。

清醒了的你,總會不忍心吵醒我的熟睡,輕撫我的髮際......

於是我戀上了這種感覺,這種專屬的安全。



這也是一種癮吧?



         愛你的,癮。




所以,我們總是一起入眠。

一起,在床邊細語後珍惜著擁有彼此的深夜入睡。

所以,我們總是一起在天亮時睜開眼。

你曉得嗎? 那種睡前的最後一眼,和一天之際的第一眼交對。

是多麼的幸福啊,這種彼此依賴的感覺。




一直,到那一天。




你說累了要先睡;你說,還要起床做些事情才睡......

你說,只睡一會。

又是一個人深夜的錯覺襲捲,假裝忙碌的,等待你的睡一會。

"親愛的,起床囉!"

睡夢中的你聽見我的叫喚,有點不耐的你說,再睡一會。

時針又過了幾圈,輕輕的搖著你......

"起來囉!你不是還有事要做嗎?"

不過只是跟著你的話做,怎麼卻換來那麼刺耳的一句警告?

不過只是想算了,讓自己再窩近你懷裡熟睡......

怎麼的,卻換來你更多的不耐和怒氣?


做錯了什麼?

不過是犯了癮,不過是,再習慣不過的事情...


起身,拿起安眠藥。

不是已經不需要了嗎? 不是已經......

吞下它

"你只是累了""你是沒意識的""你不是故意的"

我對自己,如是說。

冰冷的地板是這麼的堅硬,你的不耐對我是多麼的不明白?

藥效終於發揮了,靜靜的,陪著我度過了這樣的夜晚...



"老婆!你怎麼睡哪裡?" "老婆!快過來。"

隱約中,我感覺到你拉我上了床,緊緊的,抱住了我。

"為什麼妳會睡在地上?"

迷濛的,將昨夜的一切訴說......



能多麼的委屈?能多麼的生氣?

在被你抱緊的那一刻,所有的負面情緒已經失去意義。




"老婆,對不起...對不起......"




多麼熟悉的聲音,多麼愧疚的語氣...

"沒關係..." 不重要了,已經過去了。

真的,已經沒有關係。




我不過只是犯了癮,失眠的癮,愛你的癮。

在你懷裡貪婪的像吸毒般,將你的溫柔汲取。

要是失去了,便毒癮氾濫,難過的不能呼吸...





"我醒來發現妳不在懷中,嚇到我了。"


輕輕的笑著,

你說,你已經習慣懷中有我。

你說,你好愧疚......



你也成了癮了,是嗎? 被愛的癮。

如果是,不要戒了,好嗎?

就讓這癮一直下去吧! 一直的眷戀下去吧!

 

晴天和雨結合的時候,便會出現了颱風...

小房間內,我們緊擁著彼此探索,外面的風雨,已經不算什麼。

雖然今年的颱風,好像特別的多。

不管了,好嗎? 不是我們的錯。

我們只是重了彼此的毒,成了彼此的癮。

所以,就一直的糾纏下去吧。

讓我們,為此沉淪,

為此,




成癮了 幸福。

 

 

 

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失去和擁有 剎那的感動 人生有時候像一場夢

醒著的時候 睜開了雙眸 不如意的很多


幸福的形狀該是什麼?

看著艷陽高照下那男孩的身影,是什麼樣的力量,讓他願意這麼努力?

下課後,我又再次經過他的身邊。

紅燈阻擋了我 "可以幫我個忙嗎?" 我聽見他說。

看著板子上滿滿的名字都是祝福的話...

"過幾天是我女朋友的生日,妳願意幫我簽名嗎?

 我想替它蒐集九百九十九個不同人的祝福!"

就是這樣的原因啊? 為了幸福而用心的努力付出。

拿起筆,簽上了自己的名字。末了,又拿起筆寫上這樣一句話。

"加油,妳很幸福歐!"

綠燈的倒數秒快將結束,告別了他,朋友們催促著我前進。

"羨慕嗎?"她說

輕輕的笑了,怎麼羨慕呢?

那是專屬一個人的幸福,是那女孩的幸福。

不屬於我的幸福...... 羨慕,又能得到什麼呢?


朋友和情人 來的來走的走 反反覆覆 尋尋覓覓 為了什麼

要多少時間 才能夠了解 其實 有你就足夠

台中。

來到這裡也已經過完了一整個四季,

循環的不只季節,還有,我們的幸福。

重新開始的愛情,是不捨的眷戀牽引出的溫柔。

是為了未來努力的一種勇敢,一種收穫。

誰知道,

緣份要轉幾個彎,才能證明我們絕對不會走散呢?


當電話鈴聲響起,是你,溫柔的聲音。

慢慢的,微笑綻放。


握著你的手 走過快樂和難過 黑夜白晝我們都曾經擁有

人生是沒有定律的一種節奏 不如用心去感受

你知道嗎?

每對情侶身上不只有專屬位置,更有專用的缺口。

那是每對戀人彼此的缺,只有在彼此填滿時,才會完全。

你說,你最喜歡抱著我。

我說,我最喜歡熟睡,在你懷中。

因為,那是你為我圈出來的圓,為我預留的空位。

不管是那個缺,在你身邊,我總是可以找到那令我容身的安全。

想起了那天,你為我打死的那隻蟑螂...

我沒有空管那隻蟑螂的家人會不會擔心難過。

我只知道,你鼓起了多大的勇氣,為了保護被嚇壞的我。

我只知道,在那一刻的你,有多麼多麼的令我心動。


電話掛掉前... "要早點睡" "好"

"要記得做一下運動" "知道" "還有...不要太晚睡"

"你說過了,我知道" "還有......" "還有?"

 
"還有...要想我..."

 不曾消失的微笑,綻放了更多的甜蜜。

是的,我已經擁有了我的專屬幸福。

既然如此,又何必去羨慕別人的浪漫和溫柔?


不想霸占你所有的時間,不想霸佔你全部的生活。

我的愛,是開在山間的花朵。

我擁有青山綠水的陪伴,還有輕飄飄的雲朵。

也許,總是會有幾片烏黑飄過......

就算,會有幾滴悲傷拍打著沉重......

不擔心的,因為陽光,總是出現在天晴的時候。

因為,花的嬌嫩,總是燦爛在那滴雨水滑落的時候。

所以,它可以恣意的溫柔。

所以它可以,美的很通透。



當心與心相依的那刻,已經是天長地久了,何必要求更多?


愛你,是幸福。 等你,是滿足。

所以,現在的我,很幸福。

現在的我,很滿足。

在這紛紛擾擾的塵世中,我願自己是那美麗的花朵,

靜靜的在山間盛開... 不只為你綻放,卻願為你守候。

快握著你的手 走過快樂和難過 黑夜白晝每個人都會擁有

人生是沒有定律的一種節奏 不必在乎得太多

快樂的一刻 勝過永恆的難過

黑夜過後就有日出和日落 只要和你一起度過

人生沒幾人懂我 懂得把握

慶幸有你 愛我





若是人生終究一場空,我是多麼珍惜現在的擁有。

感謝了這一切的美好。

讓我在這段美麗的旅途上,多麼的 慶幸

                 ,有你愛我。

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『人真的會變嗎?還是只是因為時間變了...才覺得,人也一起變了?』

還記得,曾有人傳了這樣的簡訊問我。

而當時的我,是這麼回應的:



『改變是這世上唯一的不變...而擔心起變化的,只是還沒透徹的變數...

 以不變應萬變吧!記住自己奉信的初衷,就算改變了什麼,只要知道自

 己沒錯,那麼你的心就不會輕易動搖。』



當時間旋轉了一年,過去的時間點與這一秒重疊...

有些畫面,奇妙的被剪接。

主角、場景不變。 劇本,卻被重新的編排。



當一個人的後悔與另一個人的遺憾,強烈的糾纏過了時間的洪流......

那麼,故事將會重新洗牌。 再一次,考驗著兩人的堅定。




我們又重新走到了這個時間點,而我們,也已改變了好多。

面對當初的傷口,握緊的手,學懂了讓一切過去並且更懂得把握。

輕點滑鼠,刪掉那一切的痛徹心扉。重新置入的一切,只有笑臉。





那年的中秋,你為我點燃了一場炫麗的煙火秀。

而結局,卻也發生在那一場燦爛的粉身碎骨之後。

當時的最後,只剩那照片的圓月和假想的星星閃爍著,

匆匆。



今年,

那溫柔的皎潔被烏黑的雲層遮蔽了。

"好想玩仙女棒。"我說

看不見的星空,暗黑的夜,讓雨下得有些落寞。

"我剛剛去買東西的時候,有順便找了一下...但都找不到。"你說

夜已深,是該到了打烊的時間,哪裡尋呢?

把你抱的好緊好緊 "已經夠了。有你,我的願望已經實現。"



感謝這一場雨替我掩蓋了眼中澎湃的洶湧。

是執著,真的深的執著...所以機會再次降臨,幸福再次降落。

瞧見嗎? 這美麗的祈禱,已是勝過仙女祝福的溫柔。





"過去的,再說都成是非。"當你這麼說,我知道,你長大了好多。

我想,人的一生不只是為了未來而努力,更是為了製造回憶而存在。

如果過去的一切忘不去,那就別忘了吧!

現在經過的這一秒,在下一秒到來之時,便成為了回憶。

那就好好把握吧! 為自己每一秒的回憶,開心的笑吧!

別讓這一秒的悲傷,成為了下一秒的過不去。





我知道,這世界的改變依舊。

卻不知道,自己能不能咬緊牙關,勇敢的走?

你是我最想守護的初衷,是我最不捨的溫柔。

更是,我想選擇的最後。


我不知道,

這樣的執著能不能改變一些命定的什麼......

也不知道,

自己還有多少溫柔可供揮霍。

我只知道...

愛一個人,沒錯。



愛,沒錯。




所以,

不准自己淚眼濛濛。

因為,

得看清楚你為我,用行動表示的 - 承諾。





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愛情的期限該是多久? 而所謂真正的愛情又該是怎麼樣的模樣?

因著你的提議,我們的愛情打下了一份合約,一份為期三年的合約。

2011年,當你滿25歲生日的那天,我們,再用一輩子打下另一份承諾。



『經過思考後,我知道我會選擇跟妳在一起,但不是現在。』你說

不懂,是我的理解力出問題? 還是你的表達方式出了錯?

『我還想拈花惹草。』你說。

嗯,聽懂了。 簡單清楚又明瞭的一句話。

我想,我很佩服自己面對殘酷的能力。 

寧願聽你說著殘忍的真話,也不願意再聽那虛偽的美麗。

也許是已經習慣了,真話縱然傷人,但最起碼,它還有感動人的力量。

想你明白,當真心的情話說了出口,那樣的幸福,才是世界上最純善的溫柔。

『我答應過妳,也不敢再對妳說謊了。』你說,我聽著。 嗯 懂。

你說的,都是很美的承諾。

『妳認為,我們給彼此一段時間好不好?』

『多久?』

『到我退伍,25歲生日的時候。在這期間我們維持著朋友的關係,彼此擁有

 各自的生活圈,我也會有其它的女朋友,但等到約定的時間到了,我就會

 斷掉一切的花花草草。縱然還有一些女性朋友,但保證都會是你見過,妳

 認識的。這樣可以嗎?』


照這樣的換算,假設從發文的今天起開始計算,

那我還有1223天的時間要等待。




『同意嗎?』 搖搖頭,不是我難搞,更不是沒耐心。

一千多個日子的等待,其實我並不會害怕。

我也知道,你為了留下我,已經很努力的在我們之間取得平衡。


『那妳認為呢?』當你再次問我,望向遠方,用方程式的假說去推算模擬...

『你永遠,都不會是我的朋友。』我開口

緊接著你的沉默『在我心中,有些界線是永遠都過不去的。朋友,這個名詞之

於我的定義,就是不允許干預我的生活。隱藏在我心中最深層的情緒,是這界

線裡的人,永生不能觸碰的。所以,我不可能把你當朋友,因為我還愛你,還

想念你,那麼,這界線你就永遠不能跨過。縱然這決定,會讓我失去你的所

有,我也心甘情願,只要不再被打擾了生活。』我說。


『我同意,那妳認為妳自己想怎麼做?』你問。


『還記得在你房間裡,你對我說:放心,元配的角色永遠屬於妳。 對嗎?』


你點頭『也許就像劈腿大王說的,妳不特別,但我必須跟妳說,這情況是因人

而異的。妳之於我,是特別的、是重要的。』你接了我的話後,如是說。


『嗯,所以我希望,就像你說的元配這角色還是屬於我,只是我們有個三年之

 約,這三年內,你和我都可以擁有各自的生活,你可以盡情的去瘋,去交女

 朋友,我都不會再對你有任何干涉,只要彼此坦誠就夠。而這段期間,我還

 是你的女朋友,而這紙合約,只要我們共同熟悉的好朋友心知肚明就夠,哪

 怕你將會對外宣稱,你是單身的,也無所謂。』我說。


我知道,這是自己最大的讓步,還是會為你擔憂,虧欠的是那曾經帶我看清真

相的男孩。不想再讓他失望了對你的信賴。關心,卻不想再問的無奈。


『為什麼這麼堅持這名詞、這地位?』你問

『因為這樣,我就擁有與你牽手、與你浪漫、與你幸福的機會,而不會有任何

 的愧疚或虧欠,我們的所有行為,都將會為這名詞所合理化。』我說



在心中默禱著你別拒絕。 因為,我還想愛你。

三年之約,可不可以別連正大光明愛你的地位都不給我?



『OK,這沒問題。』你說

『只是,我還有個自私的念頭。』你靜靜聽著,等我開口。

『我希望在這三年內,當我在你身邊無論是散步逛街、喝茶約會等等,所有屬

 於我們彼此的互動時,都不要讓我聽見或看見另一個女生的消息,我不要再

 面對一次你為難,而我失望的悲傷...希望你會懂。』我說


『沒問題,這我做得到。』你承諾。



親愛的,請原諒我如此的堅持。

因為當我在這一千多個日子中為你無悔的等候,

我真的不希望,連這點希望都變成了是奢求......




『假如,我牽著妳的手,卻被別人或當時的女朋友看見,那些流言蜚語...也許

 的也許,妳認為該怎麼辦?』你說



當這問句出現時,換來的是我長長的沉默,還有很多念頭,在心中閃過...



『我不知道。』是真的,我想知道,你會怎麼做?

『我就是害怕這情形,所以才說先當朋友...』聽你說,而我,很用力的沉默。

『你認為呢?』當問題再次丟回我面前,該怎麼解?

『如果,你堅持這個問題該有你要的答案...那這份合約,我想我要重新考

 慮。』微笑的,有點心酸。


心裡是如此清楚而明白著,有些時候,有些世界...退讓不得。




『既然是妳提出了複議,那妳也該說說你的想法。』你說

『當合約的立約人是我和你,而合約最後的宗旨,是你會選擇回到我身邊,牽

 住我的手,是你答應過,繼續相愛的溫柔。那麼,這屬於我們的故事,男主

 角是你,女主角是我。而這三年中你所擁有的女孩,不過是路人甲乙丙丁...

 然而,你的假設卻本末倒置,這樣推論,如果你的假設答案成立,那麼不就

 代表...合約無效?』我問,而沉默此時是屬於著你。




『既然這樣,何必立約?』




『我懂了,我知道該怎麼面對,這假設答案不會成立,也不會有這個假設。』


你說。



謝謝你,我知道愛到用合約來訂定,那表示彼此對彼此的約束力都不夠。

但是,我們真的需要時間。

如果我們真能有幸一輩子攜手一起走,那麼我真的願意,

用這不確定結局的三年,讓你好好玩個夠。

不多猜測你要求時間的其他目的,不多假設這段等候的最終會不會開花結果。

我只想相信,若你真的嚐夠了漂泊。那麼,我將會等到,你給得起的長久。




現在的我們,都還是彼此的男/女朋友。 


你追逐,我守候。


公平否? 



當立約人彼此同意的時候,就已經公平,而且不該怨尤。



也許是傻氣,當不確定的未來,合約失效時...妳能獲得什麼保障?

三年的等候,若換來他再次的離開,妳又該怎麼將自己抽身拯救?






我不知道,真的不知道。 ただ、君を愛してる 我,還想愛。

世界上最真摯的愛能愛多久? 而我,又能愛你多久?






我不是這世界上最特別的人,何德何能能讓你多看我一眼?


『我會變漂亮的,就算不是你的菜,但起碼也是個正妹。』


聽到了嗎? 

這是我對你的承諾,而我最大的優點,就是從來不曾對你失約。



我有三年的時間可以變美,可以讓自己更優秀,可以充實自己。

當你困在魚與熊掌之間,我卻在此刻確定了,你是我要的最後。

給了你全部的心,交換一個未知的承諾。

只要讓我繼續愛著你,只要你分出一點點的時間與心力回應。

那麼,




就值得了,愛。 就值得了,等。






我不害怕你的愛不夠堅強

我能想像我就是你未來認定的家

那無關渴望 那無關愛不愛啊

我不害怕幸福到此就融化

如果不能讓你看清楚快樂和悲傷

有一股力量讓人等不及分享



讓你去瘋,讓你去闖。 

如果沒有徹底看過這世界的模樣,又怎麼會知曉?

所謂的幸福,是我一直為你努力的溫柔。

是我為了愛你而勇敢前進的地方。





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